Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Анекдоты
Сообщений 91 страница 120 из 220
Поделиться922022-06-26 08:02:28
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Поделиться932022-06-26 08:04:02
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!
Поделиться942022-06-26 08:05:12
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Поделиться952022-06-26 08:07:05
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Поделиться962022-06-26 08:09:24
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Поделиться972022-07-03 08:01:55
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Поделиться982022-07-03 08:03:14
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Поделиться992022-07-03 08:04:50
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Поделиться1002022-07-03 08:06:35
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Поделиться1012022-07-03 08:08:15
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Поделиться1022022-07-03 08:10:16
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Поделиться1032022-07-03 08:11:26
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Поделиться1042022-07-03 08:12:38
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Поделиться1052022-07-03 08:14:38
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Поделиться1062022-07-03 08:15:53
— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Поделиться1072022-07-03 08:17:30
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
Поделиться1082022-07-03 08:18:48
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Поделиться1092022-07-03 08:20:03
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Поделиться1102022-07-03 08:21:35
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Поделиться1112022-07-03 08:23:07
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Поделиться1122022-07-03 08:24:49
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!
Поделиться1132022-07-03 08:26:02
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Поделиться1142022-07-03 08:27:13
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Поделиться1152022-07-03 08:28:28
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Поделиться1162022-07-03 08:29:56
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
Поделиться1172022-07-03 08:31:25
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Поделиться1182022-07-03 08:33:37
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
Поделиться1192022-07-10 08:09:29
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Поделиться1202022-07-10 08:12:02
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
